Consecuencias de una relación ocasional

En la adolescencia existe un compromiso individual en relación a cómo cuidarse y prevenir algunas enfermedades en forma oportuna, aquí son determinantes los derechos que se tenga, como es la información y la comunicación, además de la accesibilidad a la atención médica.

Normalmente cuando uno inicia su vida sexual, no mide consecuencias y puede poner en riesgo su salud y más aún cuando esa relación es con una pareja desconocida u ocasional y se encuentra en situaciones de riesgo, que luego les afecta física y psicológicamente.

Las infecciones de transmisión sexual son muchas, pero entre ellas se encuentran la sífilis, la cual se conoce como una enfermedad infecto contagiosa y se transmite por la vía de una relación sexual.

Son lesiones que se presentan en la piel y mucosas, su agente causal es el Triponema Pallidium, que es una espiroqueta (microorganismo) que causa la infección compleja capaz de comprometer cualquier órgano o tejido en el organismo.

Su consistencia es frágil, puede ser destruido con aseo prolijo y la acción de jabón y antisépticos, es susceptible a la penicilina o también a otros antibióticos, de preferencia recurrir al médico para su adecuada atención.

La sífilis en algunos casos puede ser transmitida también de la madre al feto a través de la placenta posterior a la décima semana de gestación, produciendo la sífilis congénita.

La sífilis secundaria es de más cuidado, ya que las lesiones dérmicas son más generalizadas tipo Rash cutáneo, pueden ser pustulosas que comprometen las palmas de las manos y plantas de los pies.

La sífilis terciana o también llamada tardía es en varios años después de la secundaria y de la llamada sífilis latente. Las lesiones en este caso son infiltrativas tumorales en piel, huesos, hígado, aneurismas, trastornos del sistema nervioso central, el control no debe descuidarse recurrir al médico para los exámenes de laboratorio oportuno.

Las recomendaciones están siempre dentro una información que satisfaga las necesidades individuales, en la relación coital el uso de preservativo o condón, la higiene local especialmente cuando hay sospecha, se lo hará con agua y jabón después de cada relación sexual. Dependerá una buena salud de acuerdo a la actitud personal o individual.

Cómo saber si se está preparado para vivir solo

Aunque el "hotel mamá" es el mejor hospedaje que existe, llega una etapa de la vida en que la independencia prima sobre todas las cosas. Pero, ¿cómo saber si se está financieramente preparado para tomar esta decisión? Esta nueva etapa implica, además de responsabilidades, nuevos retos financieros, ya que el vivir solo afecta el flujo de caja que se tenía disponible cuando se convivía con la familia. Antes de empacar sus maletas y decir "me independizo", analice lo siguiente: cuánto gastaría viviendo solo y si realmente el dinero con el que cuenta mensualmente puede con los gastos que conllevaría la nueva decisión. No olvide en su presupuesto mensual incluir todo tipo de gastos. Esto le ayudará a analizar cuáles son las comodidades que debe recortar para independizarse. Es cierto que cuando una persona decide irse a vivir sola, lo que piensa es en amoblar su nuevo hogar. Pero, debe tener presente que este no es el único gasto del mes.

10 frases que JAMÁS debes decirles a tus hijos

Antes de llamarle la atención a tu hijo por alguna mala actitud o comportamiento, debes tener la capacidad de utilizar un lenguaje muy cuidadoso y no soltar frases que puedan marcarle la vida en adelante y lastimarlo. Si sientes el impulso de ofenderlo, mejor respira profundo, cuenta hasta diez y deja la charla pendiente para otro momento.

Lo peor que puedes hacer es utilizar frases calificativas como: ‘Eres un tonto’, ‘siempre haces las cosas mal’, o compararlo y decirle ‘por qué no eres como tu hermano’ o ‘no llores, eres un varón”, explica la psicóloga Susana Sáenz.

Una importante recomendación que da Alexis Olivares, psicólogo especialista en niños, es que cuando tengas que resaltar un hecho con el que no estás de acuerdo y del que tu hijo es autor, enfoques la reprimenda a la actitud y no al niño en sí. “Por ejemplo, puedes decirle: ‘Por andar jugando derramaste la leche sobre la sábana’, y nunca usar frases como: ‘Eres un torpe, mojaste la cama por ser tan distraído’. Esto lo marcaría como un ser torpe, y no es lo que quieres, sino más bien ayudarlo a mejorar su actitud y sus acciones”.

Sáenz coincide con Olivares al señalar que se debe hacer énfasis en el comportamiento demostrado en cada caso. “Si, por ejemplo, tu hijo no hizo la tarea, dile: ‘Tú eres un niño muy capaz y me sorprende que no hayas acabado la tarea’. El discurso debe ser positivo y evitar mencionar palabras negativas como: ‘Eres muy flojo e irresponsable, por eso no avanzaste en la tarea’.

Desde ese punto de vista, trata de partir siempre de sus cualidades para llamarle la atención: ‘Si siempre eres tan cariñoso, no entiendo por qué te enojaste tanto’, así tu pequeño valorará lo que en realidad es como persona y reconocerá que cierta actitud no es propia de él.

Éstas son algunas frases que los papás jamás deberían mencionar a sus hijos para no herirlos o causarles un conflicto de comportamiento o personalidad.

1. ‘Sólo me das disgustos’. Al escuchar esto, tu hijo sentirá que es una carga o estorbo para ti y que en lugar de hacerte feliz te hace infeliz. Es una manera de decirle que no lo quieres, lo que hace que se sienta triste, rechazado y desamor. Trata de explicarle mejor que no se está comportando de la manera adecuada y que eso te está molestando.

2. ‘Te voy a castigar’. De vez en cuando, esta llamada de atención funciona bien, pero si no cumples con la advertencia, esto tendrá un efecto negativo en el niño. Nunca le digas que tomarás medidas si no estás dispuesto a cumplirlas. En lugar de amenazar, sobre todo a los más pequeños, que tienden a repetir las travesuras independientemente del castigo que les des, es mejor alejarlos de la situación y llamar su atención hacia otra actividad. Si el niño es más grande, aplica la sanción que le pusiste pero explicándole por qué lo haces.

3. ‘Por qué no eres como tu hermano’. No lo compares con ninguno de tus otros hijos, comprende que cada niño es muy diferente al otro y no por eso uno tiene que ser malo. Dale la oportunidad de ser auténtico. No tiene que ser la copia de sus hermanos, ni del más educado ni del más estudioso.

4. ‘Deja de fastidiar’. Establecer reglas y horarios para dedicarle tiempo de calidad a tu niño es una excelente idea. Así no tendrás que decirle siempre que se te acerque que “deje de molestar”, porque cada vez que él oiga de ti esa oración, lo más seguro es que se forme la idea de que nunca tienes tiempo para él y que no vale la pena acercarse porque lo haces a un lado. Explícale que en ese momento estás ocupada, pero que más adelante le dedicarás un rato a jugar con él.

5. ‘Le diré a tu padre’. Esta frase parece ser una de las favoritas de las mamás porque les permite desentenderse del problema. Tiene varias desventajas: disminuye la autoridad de la madre, que delega la responsabilidad en el papá, otorga un rol negativo al padre y los hijos acaban por sentir miedo del momento en que el progenitor llegue a casa.

6. ‘No llores, eres un hombrecito’. Lo único que se logra es que los niños entiendan que llorar está mal o que las emociones son algo vergonzoso que deben esconderse; a la larga esto puede traer problemas de emociones reprimidas. Además, pones lo masculino como un valor y lo femenino como un defecto relacionado con la debilidad. Mejor usa frases como: ‘Sé que estás triste porque te regañé; para evitarlo, la próxima vez intenta comportarte mejor’.

7. ‘Eres un tonto’. Esta frase se presta para asignarle etiquetas negativas a tu niño: ‘Eres torpe’, ‘eres insoportable’, entre otras. Aunque tu intención no sea dañarlo, estás dándole una cualidad que no es real, sino únicamente fruto de un colerón momentáneo. Dile frases como: ‘En este momento te estás comportando mal’, así no lo etiquetas, pero le haces ver que su actitud no es la adecuada.

8. ‘Puedes hacerlo mejor’. Aunque parece ser una manera de infundirles ánimo para cumplir un objetivo, también puede resultar contraproducente y hacerle sentir que por más que ponga todo de sí las cosas no salen bien. Él puede quedarse con esa idea y mermar la confianza en sí mismo.

9. ‘Apúrate’. Trata de mantener la calma y organízate mejor. Levántate una hora más temprano para que el tiempo te alcance o deja las cosas listas para el siguiente día. Decirle siempre “apúrate”, cuando quien lleva retraso eres tú, lo estresa y terminará sintiéndose tan o más presionado que tú.

10. ‘Bien hecho’. Un elogio siempre es bueno, pensarás. Sí y no. Es bueno en el momento y el contexto adecuado. Decirlo en situaciones ambiguas no sirve de mucho, y repetirlo por cualquier cosa pierde su significado. Por eso es mejor elogiar los logros que requieren un esfuerzo real. Y jamás uses esa frase cuando le pase algo malo.

Fuentes: Susana Sáenz y Alexis Olivares, psicólogos, Con datos de: http://ar.mujer.yahoo.com/fotos/10-frases-que-no-debes-decirles-a-tus-hijos-

¿Amas? o eres adicto al amor

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Hay adicciones muy conocidas como la ludopatía o la dependencia del alcohol, pero la del amor es apenas comentada. Lo cierto es que querer disfrutar de tu vida con otra persona, y que tu pareja sienta lo mismo por ti, no parece en absoluto una adicción porque, al contrario del juego o el vino, tiene como resultado un reforzamiento positivo: el cariño. Pero existe una diferencia inmensa entre querer amar y ser un adicto al amor.

¿EN QUÉ CONSISTE LA OBSESIÓN POR EL AMOR?

Muchas personas tienen como objetivo principal encontrar una pareja con quien pasar el resto de sus días. Una boda de por vida e hijos, fruto de esta relación pueden ser algunos de sus sueños más importantes. Confunden el amor con una obsesión por el otro.

La adicción al amor se llama también codependencia, y lo sufren en su mayoría mujeres. Confunden el amor que creen sentir, con una adicción y obsesión totales hacia otra persona. La mujer es, por ende, incapaz de salir de una relación sentimental que no le está haciendo feliz, aun sabiendo que su felicidad no puede encontrarse al lado de esta persona. Porque cree que si no tiene a ese hombre en su vida, su mundo no tendría sentido, no tendría nada, llegaría a su fin, estaría completamente vacío.

La mujer en cuestión lo da todo por ese hombre, tanto que es muy posible que incluso llegue a perder su propia identidad en el camino.

MIEDO A PERDER A SU PAREJA

El temor a perder a un novio o novia es el factor principal que impide poner fin a una relación que está haciendo daño. El adicto se engaña a sí mismo y no logra reconocer su problema. Su pareja es su prioridad, la persona más importante en su vida, y por esta razón procura pasar el mayor tiempo posible con él, llegando incluso a descuidar a sus amistades, e intenta controlarle en la medida de lo posible con llamadas constantes o mensajes al teléfono móvil.

El adicto al amor es por lo general bastante celoso y posesivo, inseguro sobre la relación y muy sensible a las críticas que su pareja le pueda hacer. Tiene miedo al abandono. Presiente en cada momento que podría suceder la temida ruptura, y es muy inseguro con la relación puesto que depende de ella, la necesita y no contempla su vida sin ella. Por lo general, en estos casos de dependencia la relación sólo tiene su fase buena y positiva en el comienzo, pero más adelante la relación se deteriora.

Muy pronto llegan los problemas y las inseguridades, los cuales no inquietan tanto al adicto al amor: lo que le preocupa es mantener a su pareja con ella y que el noviazgo no llegue a su fin.

Está traumatizado con la idea de que esta persona a quien quiere le pueda dejar y, si esto sucede, intenta reparar el error, o bien reemplazar a la pareja por otra de una manera inmediata.

El adicto al amor está enamorado de la idea del amor. Ama más este concepto, que a su pareja.

Sólo él logrará hacerse feliz a sí mismo.

SOLUCIONES PARA ESTE PROBLEMA DE DEPENDENCIA

Los grupos son la solución número uno para superar esta adicción. Saber que no eres el único, y que los demás te entienden y te apoyan, es lo que facilita salir de esta situación.

Siempre se recomienda hacer ejercicio para sentirse mejor con uno mismo, para sentirse más útil y capaz de resolver sus propios problemas. Es importante que el adicto se percate de que no puede poner su felicidad en manos de otra persona, sino que sólo él logrará hacerse feliz a sí mismo.

Estas personas adictas están, en primer lugar, sobrecargadas. No paran en todo el día: trabajan mucho, y viven preocupadas. Además, en muchas ocasiones padecen depresión, sufrimiento o cansancio crónico. Tienden a ser el hombro para llorar, porque intentan resolver los problemas de los demás, y se enferman a causa de la relación sentimental en la que se encuentran. Por último, estos adictos al amor se ponen en una posición de víctima.

Su búsqueda por el príncipe azul es eterna. Sueña con el día en el que un hombre se arrodille ante ella con un anillo de diamantes y le proponga un futuro de felicidad y llora por las noches en la misma cama en la que él duerme porque sueña con la felicidad que no siente junto a él. Pero sin él, piensa, sería más infeliz. De lo que no se da cuenta, es que su felicidad no está en otra persona, sino precisamente en ella misma.

Reglas de oro, para padres 'top'

Ser padre no es fácil, especialmente cuando los hijos llegan a la edad de la adolescencia, ya que este es el momento en que ellos tratan de ser más independientes y buscan un ejemplo a seguir que los comprenda y les haga sentir que ya son personas responsables. El psicólogo Yohonny Ledezma señaló que los adolescentes buscan en los padres de familia tener una buena comunicación y sobre todo una confianza que les ayude a ambos para tener lazos más íntimos, es por ello que buscan una guía que los escuche, que esté siempre pendiente de ellos, pero con límites para no asfixiarlos.

Ser guía. Cuando están cruzando esta etapa buscan una guía o modelo a seguir, ya sea que no lo encuentren en los padres, estos lo buscan en otras personas y es ahí que siguen modelos que los llevan por buen o mal camino, por eso es importante que un padre sea un modelo de comportamiento que le gustaría ver en su hijo, si quiere que sea honesto y abierto usted también tiene que ser así.

Saber escuchar. Es importante dedicarle tiempo, lo escuche y se interese por él o ella. Su hijo o hija sabrá que lo quiere si tiene conocimiento de lo que le pasa.

Haga preguntas. ¿Cómo pasaste el día? ¿Cómo te sientes? ¿Aprendiste algo interesante hoy? ¿Has conocido a alguna persona? Con hacer preguntas y escuchar atentamente usted puede mantener las líneas de comunicación abiertas con su hijo y le demostrará que usted de veras tiene un interés en su vida. "Esto hace que los adolescentes entren en confianza con sus padres y cuenten sus problemas", señaló Ledezma.

No tratarlo como a un niño. A pesar de que a veces el comportamiento de los adolescentes fluctúa entre la niñez y la madurez, no debe tratar a su hijo como a un niño, debe exigirle una mayor responsabilidad y madurez. Llegar a tratarlo como un niño causará que el adolescente se aleje de la familia, ya que se considera persona responsable.

No ser demasiado crítico. Criticar todas las cosas enfocadas en lo negativo no es bueno. Acuérdese que todos cometen errores y es mejor enfocar en enseñarle a su hijo a aceptar los errores como una experiencia de la vida.

Genere espacios 'alegres'

Luis Pedro tiene 11 años y por primera vez logró que sus padres lo dejen ir al cine en compañía de sus amigos. "En toda familia es importante tener espacios de diversión tanto para los padres como para los hijos", dice la psicóloga Tusnelda Flores.

Siempre vigilando. "Pero si se trata de brindar ese espacio al preadolescente, es necesario que siempre se haga monitoreando la actividad, siempre y cuando no se haga de manera invasiva, sino más bien disimuladamente y dentro de los parámetros de la negociación", indicó Flores.

Conozca a los amigos. Por su parte, Isabel Villagómez aconsejó a los padres conocer a los amigos de su hijo o hija. "Siempre es bueno y necesario saber nombre y apellidos, teléfonos y direcciones", precisó.

Vigile, pero disimuladamente. Al mismo tiempo, Flores recomienda brindar opciones de diversión al hijo, donde a su vez le brinde la oportunidad de elegir, lo cual genera en el preadolescente una sensación de independencia y también hace que pueda controlar la actividad. Flores propuso una lista de actividades que los progenitores pueden promover:

Deportes. Los deportes son una excelente opción. Fútbol, básquet, raquet, natación, paseos en bicicleta, etc., generan un desgaste energético que produce cierta sensación de gusto en el preadolescente, aparte que es bueno para su salud.

Espacios de lectura. Por si pensaba que leer libros es aburrido, quítese esta idea de la cabeza. Genere espacios en donde los chicos puedan reunirse y leer un buen libro. Averigüe cuáles son los libros que están de moda y convenza a su hijo de traer a sus amigos para que pasen una reunión diferente.

Tecnología. Estamos en el "boom" de la tecnología, así que es muy difícil ignorar este aspecto y una de las opciones en cuanto a diversión es el uso de computadoras o tablets conectadas a internet. Es bueno dejarlos utilizar, pero siempre controlando su uso.

Salir al cine. Dejarlo ir con sus amigos a ver una película es una de las opciones preferidas de los preadolescentes. Llevarlos y recogerlos en horario acordado entre padres e hijo es un aspecto fundamental. Además, no olvide que tiene que saber con qué amigos está saliendo.

Señales para alejarte de él

Valeria no quería admitir que su novio tenía signos de ser un hombre violento y agresivo. Siempre decía que era un poco machista y celoso y por eso tenía ciertas reacciones que le molestaban. Le levantaba la voz, trataba de controlar todo lo que hacía. Cuando se peleaban, él siempre le hacía creer que ella lo provocaba.
“Un día tuvimos una discusión y para evitar seguir peleando, me quise ir, pero él me agarró tan fuerte por el brazo que me dejó moretones y me metió a empujones a su casa. Luego me dijo que yo era la culpable de su comportamiento y que me merecía ese trato. Eso me hizo abrir los ojos. Me di cuenta de que estaba frente a un hombre agresivo y que si no le ponía un alto, podría ser peor. Por eso terminé mi relación”, cuenta esta joven de 20 años.

Una dolorosa historia
María dice que de la puerta para afuera su marido es pura amabilidad, dulzura y cortesía. Las personas que dicen conocerlo no pueden creer cuando les comenta los episodios de violencia que surgen de la nada en su casa.
Lo más grave es que cuando eran novios él ya mostraba algunas señales de ser una persona agresiva, pero María pensaba que escuchar gritos o que la jaloneen del brazo o que la intimiden y la inculpen no era violencia. Ella más bien se sentía responsable de la actitud de su enamorado.
“En su momento debí terminar con ese noviazgo, pero no pensé que esos episodios me estaban mostrando que a mi lado tenía a un hombre violento y agresivo porque en realidad nunca llegó a golpearme. Después de casarnos todo fue dolor. Los golpes se convirtieron en algo rutinario. Ahora quiero juntar fuerzas para poder alejarme y criar sola a mi hijo de cuatro años”, relata esta acongojada mujer de 25 años.

Empieza en el noviazgo
En criterio de la sicóloga Nadia Rocabado, todas las personas tienen un cierto grado de violencia, ya que es parte del instinto de supervivencia. Sin embargo, se vuelve un problema cuando se desborda y no se puede controlar o se la usa para intimidar a otros sin ninguna razón que la provoque y cuando se convierte en un hábito y puede ser verbal o física.
“Para nadie es secreto el elevado índice de violencia doméstica que se da entre cónyuges, pero al indagar en consulta, en la mayoría de los casos esta comienza en el noviazgo. Generalmente las chicas no perciben los indicadores de agresividad o bien piensan que en el matrimonio su pareja cambiará, cuando lo más probable es que suceda todo lo contrario y el nivel de violencia sea mayor”, resalta.

Hay que estar alertas
La sicoanalista Liliana Zabala dice que hay que abrir bien los ojos durante el noviazgo y analizar con detenimiento la personalidad de su pareja y el ambiente en el que vivió.
Señala que un niño criado con bueno valores, con normas, en ambiente familiar ameno, lleno de amor, afecto y comprensión, de seguro será un buen novio y más adelante un excelente esposo.
“Los hombres violentos generalmente son sujetos que arrastran cadenas de amargura desde su infancia y normalmente tienen una doble fachada: en público son seductores, simpáticos y amables, pero en la intimidad de su hogar pueden llegar a ser muy agresivos. Además, tienen baja autoestima, son inseguros, emocionalmente inestables, vulnerables ante todo lo que les rodea, ven su entorno con menosprecio y se sienten únicos y narcisistas. Frecuentemente sufren estados depresivos”, detalla.

¿Dónde y cómo se esconde una persona agresiva?
La sicóloga Ingrid Saavedra remarca que se puede reconocer a un hombre violento a través del estrés cotidiano, manifiesto y persistente, o de la no aceptación de desafíos, sintiéndose en desventaja con relación a otros y trata de resolver todo con violencia.
Asimismo, tiene reacciones basadas en la humillación y desacreditación de otros, no solo de su pareja, no tiene empatía en las relaciones y alimenta una autoestima exagerada y vanagloria que denotan un bajo autoconcepto de sí mismo e inseguridad.
“En el noviazgo la violencia es muy sutil y va creciendo poco a poco. De hecho las personas sin darse cuenta y al vivir en un entorno violento, frecuentemente aprenden a relacionarse de esta manera. Siempre se está a tiempo, hagan un alto y busquen entender lo que está pasando, tomen las decisiones necesarias de cómo alejarte, pedir ayuda a un profesional especializado y denunciar. Eviten pensar que con el matrimonio todo se solucionará”, afirma.

El contexto familiar
Saavedra expresa que los varones agresivos han sido niños maltratados, que sufrieron abusos físicos o sexuales en su familia de origen o que han sido testigos de violencia de su padre hacia la madre.
Además, agrega, provienen de una estructura patriarcal rígida con exigencias severas para adaptarse al estereotipo masculino tradicional y machista, cuyo entorno familiar los ha alentado a resolver los problemas por medio de la fuerza y han experimentado carencias afectivas, abandono emocional y no se los valoró; al contrario, se los llenó de culpa, ofensas y menosprecio, comparándolos siempre con otros.
“Quizá fueron niños con padres no les demostraron sus emociones y eran poco comunicativos, exigentes e inaccesibles o fue rechazados con brutalidad, burlas cada vez que buscaron afecto o cercanía”, remarca la especialista.
Otra característica del entorno familiar de los agresores es que fueron objeto de una crianza con mimos excesivos de parte de una madre que, asumiendo un papel servil, los liberó de toda responsabilidad y colaboración en el hogar, estimulando su egocentrismo o, por el contrario, fueron niños parentales obligados a asumir responsabilidades excesivas respecto a su familia, trabajo o estudio.

¿Qué hacer?
Si una mujer está viviendo una situación de violencia en el noviazgo Liliana Zabala recomienda darse cuenta a tiempo del tipo de hombre con el que está ‘noviando’, ya que dan pautas desde que son cortejos. Añade que lo ideal es buscar ayuda en la familia, puesto que esta será una gran aliada si decide romper con esa relación tormentosa.
“No hay que esperar que ocurra algo peligroso y que atente contra tu integridad. Por salud e higiene mental no se puede tener al lado a un hombre que no te valora y tampoco te respeta ni te da tu espacio como persona y menos camina contigo en tus metas y proyectos de vida”, apunta la terapeuta.
Saavedra explica que el problema de un hombre violento es estrictamente de él y tiene que ver con su historia personal y no con lo que su pareja haga o deje de hacer.

Soluciones
Rocabado aconseja vencer el miedo, amarse a sí misma y terminar inmediatamente la relación de raíz, sin retorno. No dar esperanza de volver, eso puede ser peligroso para la integridad, recuerden que el hombre se sulfura de todo, más aún si siente que lo están engañando o jugando con él.
“No es fácil terminar con un hombre así, porque pedirá mil veces perdón y bajará el cielo y las estrellas mostrando arrepentimiento. ¿Pero cuánto tiempo dura su arrepentimiento? El problema que tiene este sujeto no lo resolverá la pareja, debe recurrir a sicólogos o siquiatras”, asegura.
Hay que dejar de ser víctimas, tomar el control de la vida, las emociones y decisiones, aconseja Saavedra y agrega que hay que abandonar la idea de adicción al sufrimiento, recuperar el poder y control sobre la felicidad, sentirse merecedores de grandes cosas, buscar ayuda profesional y ambientes saludables que fortalezcan pensamientos positivos y comenzar a cuidar la salud emocional y corporal

Características

Algunas reacciones durante el noviazgo

Para no terminar al lado de un hombre violento, la sicóloga Nadia Rocabado recomienda conocer a su familia y su dinámica, ver la relación de los padres y si hay antecedentes de violencia intrafamiliar.
Indica algunas pautas que pueden denotar agresividad en los hombres.
• Cuál es la opinión de él ante la violencia de pareja, dice estar en contra, empero hay casos en que la justifica. Si se contradice solo, busca esconder su violencia.
•A la menor provocación, se sulfura o reacciona violentamente contra otra persona.
• Cuando está violento le cuesta calmarse o no razona.
• Cuando discute con su pareja le grita palabras soeces o denigrantes.
• La hace callar delante de otras personas o en privado.
• Constantemente le da órdenes.
• Cuando discuten, le toquetea las partes íntimas.
• Golpea o patea paredes y destruye o lanza objetos cuando está enojado, justificando que lo hace para no tener que golpear a su pareja.
• Constantemente usa un lenguaje bastante soez.
• Usa calificativos contra su pareja nada cariñosos y más bien denigrantes.
• Hace gala de su hombría, sintiéndose el más fuerte y el mejor sobre todos los hombres.
• Abuso de alcohol o drogas.

Algunos signos que denotan agresividad
Las sicólogas Ingrid Saavedra y Liliana Zabala coinciden en señalar algunas características de los agresores:
Celos. Ante familiares, amigos y toda persona que tenga influencia sobre su pareja.
Maneja el tiempo del otro. Desde un inicio de la relación, se observan pequeñas muestras de control y obsesión por saber todo lo que hace.
Cambios bruscos de ánimo. Son pequeños signos que alertan sobre su autocontrol, tendencia a reaccionar y manejo de emociones.
Hipersensibilidad. Es una señal que advierte acerca de sus emociones incontroladas.
Antecedentes de violencia familiar. Al conocer la vida de la pareja, es importante tomar en cuenta sus historias familiares y antecedentes de agresión. Generalmente detrás de un hombre violento hay una historia similar.
Busca aislar. Encierra a su víctima alejándola de personas importantes en su vida.
Culpadores. Tienden a responsabilizar a otros de sus fracasos, escondiendo su baja autoestima, desacreditando a los otros.
Dependencia emocional. Tienen historias familiares donde existe carencia afectiva y va-cíos emocionales sin resolver.
Chantaje. Manipulan a su pareja con amenazas de suicidio.
Usa el sexo como señal de poder y el dinero como manipulación para obtener lo que necesitan.
Espionaje. Algunos recurren a la persecución de sus parejas.

Elija el perfume correcto para su niño

Tenga cuidado en elegir el perfume para su bebé. Antes de comprarlo lo mejor es no ponerlo sobre la piel, simplemente, es posible echar unas gotas de colonia sobre una prenda de ropa que lleve en ese momento y esperar la reacción. Otra opción es, comprar otros productos para perfumar al bebé en vez de usar un perfume. Por ejemplo, aceites aromáticos o cremas para niños. Sin embargo, un perfume puede resultar más fresco. A la hora de elegir la fragancia ideal para el más pequeño de la casa, conviene pedir información a un dermatólogo para que le informe sobre cuál es especialmente recomendable para el niño. Asimismo, es fundamental que este no contenga alcohol, sea hipoalergénico y sobre todo esté recomendado dermatológicamente. Por último, conserve el frasco en un lugar ventilado, lejos del calor. Jamás le aplique un perfume que sea de su uso ya que puede irritar la piel del bebé.

Relación afectiva en la pareja

¿Cómo buscar una relación afectiva con la pareja?

Es una pregunta que daremos respuesta, porque es algo alcanzable y nos ayudará a cambiar nuestra actitud.

La comunicación interpersonal es uno de los elementos más necesarios para tener éxito en una relación de pareja.

Se hace normal vivir al lado de la pareja dentro de permanentes incompatibilidades, las cuales provocan inestabilidad en la relación además del alejamiento entre ambos. Consecuentemente se busca la compañía de otras personas cuando no encontramos en casa, lo que se espera sin pensar en las consecuencias que esta actitud pueda dejar secuelas muy profundas en los hijos y familia.

La persona será responsable de sí misma para no dejar desazón en la familia velando el bienestar y el futuro de quienes no pidieron venir a este mundo.

El compartir una vida representa dedicación, cultivar mejores actitudes que les una como familia en forma permanente, algunas personas pierden el afecto o se adormilan con la rutina de sus vidas y ven a la pareja con desinterés o poco afecto, éste momento es el mejor para reflexionar y volver a reencontrar los sentimientos en favor de la pareja.

El mostrar el afecto no siempre tiene que derivar en el sexo, hay otras formas de convivir y demostrar el afecto como compartir en los quehaceres de la casa, ir de paseo, hacer una llamada para decirle "te amo".

Hacer los momentos de mayor sensibilidad buscando la atracción con amabilidad, palabras dulces, la seducción en todos los momentos es para hacer que la persona demuestre tranquilidad y felicidad aparte de la seguridad elevando el auto estima.

Todos estos aspectos nos cuesta demostrar solo pensamos en la rutina, pero tampoco ponemos de nuestra parte para lograr ser felices y hacer feliz a la persona que amamos, al contribuir en la felicidad de los demás también contribuiremos en nuestra felicidad.

¿Cómo expresan sus sentimientos los adolescentes?

Entrar a la adolescencia es realmente algo así como iniciar una aventura, en medio de tantos cambios, conocer los sentimientos de nuestros hijos y ayudarles a expresarse no es una tarea sencilla. Por lo general, se ponen ariscos, malcriados o deciden no hablar y mantienen una distancia que puede sorprender y asustar a papá y mamá.

La comunicación debe fluir por otros canales incluso no verbales, que le dé el claro mensaje que él está creciendo, que lo respetas, que forma parte de una familia y que lo acompañarás en este proceso.

Por ejemplo, debes tener en cuenta lo siguiente:

- Darle la oportunidad de ser responsable, delegándole compromisos y no resolviendo todo por él. Esto le ayudará a confirmarse a sí mismo que es grande, digno de confianza y que esperas una respuesta adulta de su parte. Tiene que saber que confías en él y que lo consideras capaz, por ejemplo, del cuidado de un hermano pequeño en ausencia de los padres, o que le explique una materia en la que necesita ayuda. También puedes delegarle ciertos trámites familiares y personales que puede hacer por sí mismo.

- Haz que participe en las discusiones, alegrías y preocupaciones de la familia. El adolescente suele quejarse que no tiene ni voz ni voto, lo cual le genera la autoimagen de ser sumamente incapaz y entonces se comporta como tal.

Muchas veces para evitarle un sufrimiento no se le comunica las dificultades de alguien de la familia y esto le da el mensaje de que es un niñito y con él no se debe hablar. Esto se reflejará después en su entorno.

Por el contrario, explicarle lo que sucede le dejará el modelo emocional de la comunicación y el permiso para poder expresarse.

- Comunica a tu hijo cómo te sientes: Por lo general, se reniega o se le habla en tono de reclamo pero rara vez se le comenta sobre la felicidad que sientes, de tus sueños, de lo que hay en el mundo interno de papá y mamá. Si él aprende a escucharte desde el lugar del ser humano, y no solo desde el del padre, aprenderá a hablar y pedirá ser escuchado también.

Cuando escuchas a tu hijo, su opinión, sentimientos, alegrías y dificultades, estás apuntando a un lado de la comunicación pero también debes educarlo en la capacidad de escucharte y de conocer las alegrías, molestias o gratificaciones que se viven en tu entorno. Esta dualidad en la comunicación es imprescindible para lograr la confianza del adolescente porque constituye el verdadero diálogo.

- Otra regla importante es no dejar de exigirle en el plano moral y social. Él puede creer que ser grande es hacer lo que quiere y eso no es verdad. Existen límites y reglas que pasan por "no abusar de otro ser humano", incluyendo el respeto por los demás y las cosas de los otros. A esto no se debe renunciar, debe ser algo que se practique día a día en la casa tanto de hijos a padres y viceversa.

60% de las mujeres tuvo un romance en su trabajo

Más de 2.700 personas participaron en la última encuesta de Entremujeres. Ellas se sintieron identificadas ante una pregunta: "¿tuviste un romance en tu trabajo?". Los resultados fueron reveladores. “Tuve una aventura con un compañero” fue la respuesta más elegida, con el 40% de los votos. Unas 1.094 mujeres se animaron a todo, sin importar las implicancias que puedan tener en la esfera laboral. “Me encantaría, pero queda en mis fantasías”. El 15% de las lectoras de Entremujeres (unas 412) fantasean con tener algún contacto con un compañero. Pero no se animan. Quizás porque están en pareja y no les gusta el engaño; pero, ¿acaso no existe la infidelidad mental? “Sí, me animé con mi jefe”. Osadas y desprejuiciadas, el 19% de las participantes apuntó bien alto. Fueron 519 las historias que se tejieron en torno al vínculo cercano, y en este caso íntimo, entre los jefes varones y las mujeres.

Aconsejan no dejar aislado al adulto mayor

El aislamiento social afecta la salud y bienestar del adulto mayor, así lo aseguró Alice Wong. Este problema está relacionado con enfermedades mentales y físicas como la demencia, la enfermedad de Alzheimer, la depresión, así como aumentos de tasas de desórdenes de personalidad, adicciones y suicidio.

Asegura también que algunas causas del aislamiento radican cuando sus cónyuges, amigos cercanos o familiares fallecen o se enferman, también cuando los niños se mudan lejos del seno familiar. Este problema puede llevar a un estado de vulnerabilidad al maltrato hacia la persona mayor. Sin embargo, indican que no se debe estereotipar a las personas mayores como indefensas o aisladas, ya que algunas sí pueden necesitar de interacción social dinámica o también existen otras que simplemente disfrutan de estar a solas un tiempo. Lo ideal es brindarles un tiempo para compartir.

Niños del futuro

Muchas mamás disfrutan de la paz momentánea que produce darle a su pequeño un gadget para que juegue, pero en el fondo les preocupa si ese tiempo frente de la pantalla le está causando daños a su desarrollo. Pero los gadgets tecnológicos pueden ser beneficiosos para el aprendizaje… y cuanto más interactivo, mejor.

Los niños de hoy en día están creciendo en un mundo “tec” y se mueven con gran facilidad y a la misma velocidad con la que surgen los cambios. Según un informe de las Naciones Unidas para la Niñez y la Infancia (UNICEF), en Bolivia los niños tienen cada vez más acceso a las tecnologías de información y comunicación.

Los niños del siglo XXI no son iguales a los de antes y esto radica en que nacieron dentro de una sociedad diferente; es decir, hoy nacen en un ambiente plagado de tecnología y están en contacto con ella desde que nacen, incluso para algunos, desde antes de nacer.
Tecnología, ¿beneficia o perjudica el desarrollo de los niños?

Un estudio de la Universidad de Wisconsin, presentado en una conferencia de la Sociedad para la Investigación del Desarrollo Infantil, descubrió que los niños de entre dos y tres años eran más propensos a responder a pantallas táctiles que a las que no requieren de interacción (como la televisión).

Según la investigación, mientras más interactiva y real sea la pantalla, más familiar se siente desde la perspectiva de un niño de dos años.

Heather Kirkorian, profesora en estudios del desarrollo humano y familiar, explicó que su trabajo es un indicativo de que las pantallas táctiles pueden tener un uso potencial para la educación de los bebés.

Cuando realizó otra prueba sobre aprendizaje del habla, los resultados fueron similares.

“Los niños que están interactuando con la pantalla mejoran mucho más rápido, cometen menos errores y aprenden a un ritmo más acelerado”, afirmó la especialista.

“Pero no los estamos convirtiendo en genios, sólo los ayudamos a tener un poco más de información”.

Una herramienta útil

En cualquier caso, la tecnología, en la forma de celulares y tabletas, está aquí para quedarse. Muchas escuelas primarias y algunos establecimientos prescolares del Reino Unido están introduciendo iPads para facilitar el aprendizaje. Entender la tecnología y cómo funciona forma parte del currículo.

“No soy una de esas personas que cree que no deberíamos exponer a los niños a celulares, tabletas y otros dispositivos”, comentó Helen Moylett, presidenta de Early Education, una fundación que tiene como meta mejorar la calidad de la enseñanza y de los niños menores de cinco años. “La tecnología puede ser una herramienta útil e interesante si se utiliza en el lugar adecuado para ayudarnos a aprender, y no todo el tiempo ni como reemplazo de otras cosas”.

Sé un buen ejemplo

No obstante, la mayor preocupación de Moylett es que no siempre los padres son un buen ejemplo. “Veo a padres enviando mensajes de texto mientras caminan. Muchas veces están enganchados a sus aparatos, que se convierten en una barrera de comunicación con sus hijos”.

Un estudio reciente de la escuela de educación de la Universidad de Stirling en Escocia, descubrió que la actitud de la familia en casa respecto a la tecnología era un factor importante en la relación del niño con ella.

“Las experiencias de los niños de tres a cinco años están mediadas por el contexto sociocultural de cada familia y por las preferencias de cada niño”, concluyó la investigación. “No es la tecnología la que impulsó o dominó la experiencia de los niños, sino que fueron sus deseos y la cultura de la familia lo que formó el tipo de compromiso”.

Según Christine Stephen, autora del estudio, la mayoría de los padres entienden los peligros de la adicción y la pasividad, por lo que implementan reglas para establecer horarios al frente de la pantalla que asegure que el niño tenga una variedad de actividades tanto dentro como fuera de casa.

¿Un mal hábito?

También existe el otro lado de la moneda: otros expertos no están de acuerdo. El psicólogo Aric Sigman ha declarado con frecuencia que los niños están más expuestos que nunca a la pantalla y que este hábito debe ser cambiado, pues podría llevar a la adicción o depresión.

Hay quienes advierten de la sobre exposición a la pantalla. Sigman calcula que los pequeños que nacen ahora pasarán el equivalente a un año pegado a las pantallas antes de cumplir los siete años, un dato preocupante. Pues podría afirmarse que las pantallas son dominantes y que, al parecer, no hay vuelta atrás.

Entonces, la clave podría estar en que los niños aprovechen al máximo su tiempo frente a la pantalla, descargando las mejores aplicaciones y programas que contribuyan a su aprendizaje.

Jackie Marsh, profesora de educación de la Universidad de Sheffield, considera que es necesario realizar más investigaciones en esta área: “Describir qué es lo que creemos que deben ser los principios de buenas aplicaciones, porque hay una falta de un recursos central para los maestros. No se trata sólo de darles iPad”.

Desarrollo de habilidades

Marsh considera que programas de buena calidad pueden ayudar a niños con problemas de aprendizaje para desarrollar las habilidades que no tienen. Su mensaje a los padres es que dos horas de pantalla cada día es suficiente para niños menores de seis años.

Otro estudio afirma que los niños se aburren con rapidez con un tipo de medio y tienden a combinar el tiempo al frente de una pantalla con juegos de muñecos o corriendo en espacios abiertos.
“Podemos caer en pánico sobre esto, pero los pequeños son muy curiosos y perspicaces”, sostiene Helen Moylett. Al final, solo quieren

disfrutar de la tecnología de la misma forma que lo hacen los adultos.
Beneficios de la tecnología en los niños del futuro

El uso de tecnología puede favorecer la práctica y adopción de los diferentes estilos de aprendizaje (visual, auditivo y kinestésico), con la incorporación de herramientas que fomenten el desempeño escolar.

Algunos de los beneficios más trascendentes del uso de la tecnología son: el desarrollo del pensamiento creativo, para la resolución de problemas; mejora en el desarrollo de operaciones concretas, motricidad, multiculturalidad, mejora la comunicación y la colaboración, desarrolla habilidades de búsqueda y manejo correcto de información, desarrollo del pensamiento crítico, y quizá la más importante, desarrolla la habilidad de “aprender a aprender”.

LOS NIÑOS Y SUS HABILIDADES TEC

1-2 AÑOS: PRIMEROS PASOS

1. Ve programas educativos como Dora la Exploradora

2. Juega con aplicaciones básicas de causa y efecto en el iPhone o iPad

3. Comienza a imitar los hábitos tecnológicos de mamá

La televisión puede ser más que un “chupón” high tec. Un estudio encontró que ver programas educacionales, como Dora la Exploradora, entre los 6 y 30 meses está asociado a un desarrollo acelerado del lenguaje.

2-3 AÑOS: EL TODDLER TEC

1. Usa libros digitales

2. Encuentra formas y objetos en aplicaciones

3. Está listo para juguetes electrónicos que enseñan números, letras y sonidos vocales.

La tecnología puede ayudar a un niño de dos años a aprender palabras y desarrollar la curiosidad. Los eBooks no son solo para adultos. Hay más de 3,500 libros infantiles para niños entre 0 y 8 años disponibles en la red.

3-4 AÑOS: EL NIÑO TÁCTIL

1. Usa la tablet regularmente

2. Juega con aplicaciones de juegos simples

El iPad es una gran plataforma para la coordinación entre la visión y lo táctil. Evolucionamos a una especie que toca y desliza. Pero son las apps lo que hacen de los gadgets una alternativa valiosa, pues proveen un nivel mucho más beneficioso de involucramiento que la TV; la experiencia interactiva involucra al niño mucho más que cuando está viendo TV. El entretenimiento interactivo es lo mejor.

4-5AÑOS: EL EXPLORADOR

1. Usa el Internet bajo supervisión

2. Juega videojuegos activos con la familia

3. Es el momento para definir el tiempo que pasa con la tecnología

La exposición a las computadoras es importante para preescolares, pues son cada vez más importantes en la educación. Pero no podemos olvidar que el Internet tiene caminos oscuros. Supervísalo y acompáñalo cuando esté en la Web.

Los niños menores de cinco años tienen una habilidad sorprendente para saber cómo dominar las nuevas tecnologías.

ETIQUETA TEC

Hacemos todo lo que podemos para enseñar buenos modales a nuestros hijos. Pero en una era donde los gadgets lo son todo, depende de nosotras enseñarles la etiqueta tecnológica apropiada. Los niños están viendo (e imitando) cada movimiento que realizamos. La tecnología estará cada vez más engranada en su vida y es importante que comiencen sus vidas digitales sabiendo lo que es adecuado y lo que no. Si queremos que nuestros hijos sean ciudadanos digitales responsables, debemos darles el mejor ejemplo.

• Se cortés con quienes estas; apaga tu teléfono si sabes que estará interrumpiendo la conversación o actividad.

• Si tu celular debe estar encendido, y puede molestar a otros, úsalo en modo vibrador y aléjate para hablar.

• No mandes textos durante una conversacióne o reunión, y menos durante cenas familiares.

• Nunca mandes un mensaje mientras manejas.


QUICKIE

La unión hace la fuerza. Asóciate con otras madres para que los niños se desentiendan un poco del televisor y de las consolas de videojuegos, y salgan en búsqueda de un tesoro en el patio trasero, por ejemplo.

Que no sea preso de la tecnología. Organiza pequeñas actividades cotidianas que fortalezcan los lazos con los hijos. Disfruta del día para cenar en el patio, cocinar, hacer un picnic improvisado o pasear al perro.

Sexting el juego previo de la era digital

Si no estás “sexting” te estás perdiendo de algo. En la era digital, esta práctica sexual se está convirtiendo en algo común entre las parejas modernas, una práctica para mantener el romance vivo. Un estudio de la Universidad de Michigan analizó el comportamiento “sexting” en 3,447 hombres y mujeres y encontró que el sexting es común y parte de una relación saludable. 92 por ciento de las mujeres dicen que intercambian textos sexys o sugestivos. Una encuesta de la revista SELF encontró que el 93 por ciento de las personas que lo hacen, mandan textos sugestivos a su pareja de largo plazo (no cualquier chico con quien salen). La pregunta es, ¿por qué lo hacen? 35 por ciento dice que es divertido y les hace sentir sexy; 20 por ciento lo hace para que su pareja sepa que es deseada.

Sin embargo, es fundamental hacerlo con cuidado, pues el sexting también tiene un lado oscuro si no lo haces con precaución. Olivia Baniuszewicz y Debra Goldstein, autoras de Flirtexting, nos dan algunas claves para hacerlo bien, y más importante, de forma segura.
“El sexting es una manera simple de añadirle chispa a tu relación y expandir tus limites sexuales”, dice Michelle Drouin, Ph.D., psicóloga y profesora en la Indiana University. Además, algunas mujeres se sienten más tranquilas y libres de decir cosas sexys por celular, más que en persona. ¿La clave? Conocer estos tips antes de presionar “send”.

Sext 1: Crea misterio. Considera el sexting un juego previo digital. “Si revelas todo en mensajes de texto, ¿qué esperará él?, ¿qué lo ilusionará?”, pregunta Goldstein. Mándale un mensajito sexy antes de tu cita con él, dile que estás emocionada con la idea de pasar la noche con él. Es un juego previo efectivo pues crea ilusión y su mente volará. Si es que deseas mandarle fotos, Golstein recomienda no incluir tu rostro en ellas. Saca fotos sólo de una parte de tu cuerpo a la vez. Mantén tu rostro fuera de las imágenes, maximizarás el misterio.

Sext 2:Coqueta y tímida. La mejor forma de aumentar la anticipación: hacer que espere. Deja que piense mientras espera tu respuesta. “El momento es igual de importante que el contenido de tu mensaje”, dice Goldstein. Si te pregunta “qué estás usando” y tú le respondes al instante, él no tendrá tiempo para fantasear en lo que estás usando.

Sext 3:Siéntete cómoda. El beneficio del sexting es que es casual y una manera segura de expresar tu sexualidad, especialmente si el “dirty talk” frente a frente te parece difícil e intimidante, dice Baniuszewicz. Haz lo que te haga sentir cómoda. Si él te pide que le mandes una foto sexy, y tú estas nerviosa y no lo quieres hacer, sal de esa situación usando un acercamiento gracioso: toma una foto de tu codo y mándala con un texto: “qué parte de mi cuerpo crees que es?”. El sexting debe ser divertido y libre de presiones.

Sext 4:Se tú misma. No mandes un “sexto” de algo que no dirías en la vida real. Siempre sé fiel a ti misma. Si no conoces bien a tu pareja, su personalidad y sus preferencias, no sabes qué será lo apropiado y qué le gustará o no.

Sext 5:Evita hacerlo muy seguido, muy pronto. Mantén esta práctica sexy para relaciones largas, o para la pareja que confías y que conoces muy bien. Una regla util de parte de Amy Levine, una sex coach de Nueva York, es: “espera tres citas antes de mandar un texto dulce como “pensando en ti”, y espera tres meses para mandar algo muy dulce y sexy como “pensando en ti… sin ropa”.

Sext 6: ¿Auto corrector? Algo “sexy y caliente” puede convertirse en algo incomodo y extraño cuando tu “smartphone” empieza a corregir tus palabras. Todas pasamos por una situación incómoda gracias al famoso autocorrector. Quita el “autocorrector” o revisa dos veces antes de presionar “send”.
Los encuestados dijeron que las palabras con errores ortográficos pueden tener el efecto contrario al deseado (al igual que los emoticons).

Sext 7:No exageres. 71 por ciento de las personas que sextean mandaron textos triple X, pero 32 por ciento piensa que los textos demasiado gráficos son un gran “no”. ¿La lección? “Menos es más”, aconsejan las autoras de Flirtexting. “Un poco de misterio mantiene el interés vivo. Prepárate para la acción en tu “date night” con un mensaje sexy pero sutil”.

Sext 8:No reveles todo… nunca. 58 por ciento de las personas que mandaría fotos parcialmente desnudas—y 33 por ciento mandaría una foto totalmente desnuda. Pero si estas mostrando tu rostro, no reveles todo tu cuerpo. No olvides que cualquier texto pude ser reenviado (consciente o inconscientemente). Si quieres hacerlo, prueba la App “SnapChat”: te permite poner un tiempo límite a la foto en el celular de la otra persona. Luego de ese tiempo, desaparece. Aun así, no es recomendable mandar fotos tuyas desnuda a tu pareja. Si quieres hacerlo, saca una foto a una parte sexy de tu cuerpo, u opta por los mensajes sexys, lo engachan y excitan más.

Sext 9:No bebas y escribas. No es sorpresa que el 15 por ciento de las personas que mandan sexts dicen que es más probable que lo hagan cuando bebieron unas copas de más. Si estás con demasiados tragos encima, no eres ni inteligente, ni adorable, ni sexy como tu cerebro entumecido piensa que eres. Tomar una copa de vino está bien para dejar que las palabras fluyan. Algo más que eso y mejor que guardes tu celular bajo llave. No quieres arrepentirte de lo que mandaste por SMS; nunca recuperarás esas palabras y el no pensará que es sexy.

Sext 10:Cuidado. Borra el mensaje luego de mandarlo, de esta manera evitas grandes “ooops”. No quieres que aparezca una foto clandestina cuando estés mostrando fotos de tu sobrino a tus amigas, colegas o familiares. También es recomendable cambiar los “settings” de tu smartphone, así cuando te llegue un texto no aparezca automáticamente en la pantalla, aconseja el experto en medios sociales, Shawn Edgington, autor de Read Between the Lines.

LOS “SI” Y LOS “NO”

Si…

• Crea tu propio código secreto, como “¿chocolate más tarde?” o “¿tenemos una cita esta noche?”. Estudios demostraron que las parejas que usan un lenguaje propio entre ellos tienen relaciones más satisfactorias.

• Lee antes de mandar el mensaje y cuida tu ortografía. Evita usar emoticons. No es sexy.

• Mándale un mensaje de la fantasía que tuviste o un sueño sexy que quisieras recrear, aconseja Lou Paget, autora de How to Be a Great Lover.

• Chequea dos veces si el número de celular es el correcto. No quieres que tu papá reciba un mensaje de esa naturaleza y sepa que estás diciendo esas cosas a tu pareja.

No...

• Mandes un híper mensaje erótico sin precaución. Quizá esta mostrándole un email a su jefe o fotos a su mamá. Espera que te de luz verde.

• Olvides ponerle una contraseña a tu teléfono y no olvides borrar textos y fotos después de recibirlos, sin importar cuán bien sea vean tus piernas desde ese angulo.

• Aparezcas ansiosa al mandar un sext segundos después de recibir uno. “Moléstalo y juega con él haciéndolo esperar una hora.

Construye intensidad para más tarde”, dice Ian Kerner, Ph.D., autor de Sex Recharge.

• Nunca sextees de tu celular del trabajo. NUNCA.

¿Un clavo saca otro clavo? Hay opiniones encontradas

Es algo relativo. Unos dicen que sí y otros rechazan ese dicho popular. Expertos en conducta humana señalan que olvidar rápido no es la solución. En una encuesta que realizamos en la Web, de 626 respuestas, 367 consideran que el dicho tiene validez

Unos afirman que, en el tema de las rupturas de relaciones de pareja, ‘un clavo saca a otro clavo’ bajo la premisa de llenar ese vacío con otro amor. Pero muchos, con argumentos bien sólidos, señalan que ‘un clavo no siempre saca a otro clavo’. Ustedes, que leen estas líneas, ¿qué dicen al respecto? Aguardamos sus cartitas.
La sicopedagoga Bitia Vargas, coordinadora de Programa de Salud Mental Infantil Taypi de la Pastoral Social Cáritas en La Paz, señala que el dicho ‘un clavo saca otro clavo’ no es lo más aconsejable ni lo más saludable.
“Cuando una persona sale de una relación entra en un proceso de duelo en el cual se pasa por distintas facetas sicológicas. Una de ellas nos puede hacer sentir que saliendo con otro u otra pareja olvidaremos a nuestro ex, pero en realidad eso sólo hará que al estar dolidas repitamos una y otra vez los mismos patrones de relaciones inestables violentas o dañinas. Salir de una relación y entrar rápidamente en otra nos encierra en un círculo vicioso de las mismas relaciones que nunca acaban bien. Lo saludable es atravesar el duelo sin empezar una relación inmediatamente. Esto nos permitirá romper los patrones de la relación y podemos empezar algo que verdaderamente funcione”.

No es la solución
Al mes de romper con él o ella, empezaste a salir con otra persona, para ‘sepultar recuerdos’. Al respecto, el sicoanalista Manuel Saravia, del Instituto Guestalt de Lima (Perú), sostiene que “olvidar rápido no es la solución ni lo más conveniente”.

Las mujeres sufren más
El siquiatra cruceño Nils Noya Tapia afirma que este popular dicho funciona solamente en la adolescencia, en los amores sin compromiso sólido de pareja, pero no en las rupturas de familias. “Hay que dejar tiempo al duelo”, añade.
Noya considera que para las mujeres no siempre funciona, y si logran el olvido del ser amado, sufren mucho por los aspectos sentimentales, por el valor que asigna a la familia, no así el varón.

Riesgos
Juntarse con otra pareja para olvidar a la que nos abandonó, no siempre funciona, indica la profesora Rosa Soliz. “Sé de varias amistades que terminaron cubiertas de los clavos que le clavaron”. Ella aconseja que para empezar una relación nueva hay que hacerlo cuidadosamente, analizando las experiencias para no enfrentar más rupturas ni desengaños.

Para no repetir
El especialista Manuel Saravia plantea que es necesaria una desintoxicación emocional.
Hay que desintoxicarse, indica, “con la finalidad de que los involucrados en la pareja puedan reflexionar acerca de los errores que cometieron y del grado de responsabilidad que tuvieron en el fracaso amoroso, con el único fin de no volver a repetirlos en la próxima relación”.
No al escape
Los expertos afirman que empezar un romance inmediatamente después de una separación, bajo el concepto de que ‘un clavo saca otro clavo’, es como tomar un analgésico para escapar del dolor que se está sufriendo.

No tiene que ser otro (a)
La escritora colombiana Tibisay Estupiñán Chaverra, dice que este dicho popular tiene mucho de cierto, pero que ha sido mal interpretado, porque “el otro clavo no tiene que ser precisamente otra persona"
Al respecto dice: “El éxtasis de un beso puede ser sustituido por un deporte que nos avive el alma; una cogida de manos por el contacto con el libro que siempre quisimos leer; las caricias en la piel por el viento del campo; el baile de los cuerpos por las palabras en los poemas o artículos que siempre quisimos escribir y las de amor y lujuria por una voz tierna que nos dice mamá o papá”

OPINIONES

ANTES CREÍA, PERO AHORA VEO QUE NO ES ASÍ
Comprobé que no se puede remplazar a la pareja para salir de la soledad y también como venganza. Lo viví en carne propia. Es que no siempre resulta que el remplazante es mejor que quien nos dejó o al que dejamos. Eso lo digo ahora. (Mariela)

TIENE NOMÁS UN EFECTO
Es lo que yo pienso, porque uno olvida las penas, pero hay que tener cuidado. (Pedro)

REMPLAZAR NO SE PUEDE,
lo que se debe hacer es olvidar, que no es lo mismo y es más difícil. (María Asunta)

El cambio tiene que ser asumido con un criterio muy maduro
Todos podemos intentarlo, pero para eso es preciso un grado de madurez, porque de lo contrario nos hacemo más daño y afectamos a la persona que tendría que ser nuestro consuelo. (Benito Pedraza)

“Se trata de un dicho tan humano como erróneo”
Claudia Torres Calvimonte | SICÓLOGA
E­­l refranero popular se hace eco de esta actitud, de intentar sustituir a alguien que hemos perdido. Yo no creo que sea posible. Tras cada ruptura, hay que respetar un tiempo lógico de duelo.
Creemos que el caso de “A rey muerto, rey puesto” puede ayudarnos a superar el mal trance vivido, hacernos compañía en este camino. Pero si intentas “sacar el clavo con otro”, el agujero en tu corazón se agranda y los sentimientos acaban escapándose, haciéndote daño a ti misma y a tu nuevo compañero, que acaba como un muñeco roto, maltratado al intentar aterrizar en ese mundo irreal que le has ofrecido. Se convierten en ‘personas puente’, con las que intentas atravesar el camino del dolor, o ‘personas pañuelo’, con las que enjugas tus lágrimas.

ENTRE OTROS COMENTARIOS

El tiempo es el mejor remedio, no la actitud de entrega a otro amor, porque eso significa engañarse a una misma, porque se va tras un afán de escapismo, negando lo que uno siente.
Nélida Algarañaz | Universitaria


“Todo depende de la situación. En el caso del varón, si uno sufre un desengaño, al alejarse busca curar sus angustias con algo sincero. Si lo encuentra, ahí se cumple lo de sacar el clavo”.
Ricardo Gutiérrez | Profesor


“Lo repetí ese dicho muchas veces, y hasta creía que era la fórmula cabal. Cuando sufrí desengaños, quise aplicarla, y terminé en mar de llanto”
Fabiana N | Estudiante

REHABILITACIóN INFANTIL Centros que brindan una mano amiga

Ayuda profesional. A veces la situación requiere de una tercera persona, un profesional que sepa cómo encarar los desafíos de salud en los niños. Y es así que estos centros se convierten en aliados para sanar.

Susana y Pedro cumplieron el deseo de tener un hijo y en general las cosas fueron tal como lo habían planificado, empezando por un proceso de alumbramiento largo; pero, luego de horas de trabajo de parto su primogénito estaba ahí y no existían indicios para pensar que en adelante necesitarían un mano amiga que les brinde apoyo con su hijo.

En el examen médico (APGAR), en el cual se valoran cinco parámetros para saber qué tan bien toleró la “wawa” el proceso de nacimiento, el bebe salió con un promedio normal; pero al pasar los meses cuando los padres empezaron a estar conscientes de que su hijo tenía largos períodos de llanto, dormía mal y el único contacto que aceptaba eran ellos, comenzaron a preocuparse.

El pediatra del bebé le diagnosticó un déficit de integración sensorial; era hora de pedir apoyo profesional.

Andrea Tapia Salinas, fisioterapeuta kinesióloga y propietaria del “Centro Irradiando desde el corazón” es una de las profesionales que está tratando este tipo de diagnósticos. Los síntomas de esta afección son la hiperactividad y la distracción, deficiencias en el lenguaje y de comportamiento, ligeros impedimentos de coordinación y de control postural y problemas de aprendizaje (lectura, escritura, matemáticas).

Andrea Tapia asegura que la integración sensorial es una respuesta científica a múltiples y muy diversos problemas de aprendizaje, descoordinación motriz y comportamiento, tales como la hiperactividad y la mala inserción escolar.

“El sistema nervioso tiene la capacidad de interpretar y organizar toda la información que captan los órganos sensoriales del cuerpo; ésta es analizada y utilizada para poder entrar en contacto con nuestro ambiente y de esta manera responder adecuadamente”, asegura Tapia.

La integración sensorial trata de ayudar a niños sanos físicamente pero que requieren ayuda. Esta fisioterapeuta señala que los niños llegan hasta su consultorio con un diagnóstico y ella se encarga de elaborar rutinas de “educación”, las cuales se van practicando durante las sesiones. Se requiere un tiempo de tratamiento.

Estos niños son candidatos ideales al fracaso escolar y caen en la pérdida de la autoestima porque la información que llega a su cerebro no es bien procesada y son víctimas de esa desorganización.

“Se pueden tratar problemas de coordinación, enseñar a un bebé a gatear, la estimulación del esquema corporal, también se trabaja la fuerza en la musculatura o mejorar la concentración”, asegura Tapia.

Así mismo, esta terapia evalúa y trata particularmente las deficiencias asociadas a la torpeza porque existen niños normales, incluso con niveles de inteligencia superiores a la media, pero que no perciben el mundo que les rodea como los demás.

Fundación compartir

Existen situaciones más difíciles de tratar en los hogares, que también cuentan con el apoyo de organizaciones profesionales que se encargan de enseñarles habilidades básicas a los niños que nacen con problemas en el cerebro o derivadas de algún problema de parálisis cerebral, síndrome de down, retraso mental, autismo y otros.

Una de las muchas organizaciones que trabajan en Cochabamba es la “Fundación Compartir” que tiene el objetivo de generar e impulsar iniciativas en el ámbito de la educación alternativa, en las áreas de educación especial, generación de empleo y desarrollo de competencias.

Además del apoyo de diferentes profesionales, existen otros elementos que pueden facilitar el proceso educativo como los recursos tecnológicos y materiales para este tipo de educación.

Elke Berodt de Zegarra, directora del centro, señala que esta iniciativa brinda apoyo a los infantes entre 3 y 8 años de edad para lo cual el centro está equipado con el material y la metodología necesaria para trabajar con grupos de hasta ocho niños; un cifra por demás suficiente para poder desarrollar un trabajo individual y que cada uno tenga el apoyo que necesita.

Es así como cada mañana los niños llegan al centro para que aprendan a trabajar sobre su autonomía e independencia, tanto emocional como de socialización, de lenguaje y comunicación. De igual manera los profesionales de esta área se dedican a mejorar la motricidad fina y gruesa, identidad, percepción e intelecto.

“Si bien es cierto que en muchos casos no se llegará a la rehabilitación total; pero se enseña a los niños a tratar de valerse por si mismos”, señala Elke Berodt; pero también el Centro brinda otro tipo de ayuda, puesto que plantea la posibilidad de orientar y asesorar a los padres en cuanto a la aceptación, educación y el cuidado de sus hijos.

Otro aspecto fundamental es la familia y el apoyo que puedan entregar a los profesores en pro de beneficiar a sus hijos, esto sólo se puede lograr con un trabajo común, incorporando a padres y/o apoderados al trabajo escolar.

Berodt asegura que llama a los padres a entrevistas individuales, reuniones periódicas y procesos de capacitación; además se asesora para la integración social de los niños, ya sea en actividades deportivas o artísticas, o centros especializados o escuelas del sistema educativo regular. “Esta es una de las maneras para sensibilizar e informar a la población en general sobre la temática de la discapacidad y además una buena alternativa para enfrentarla.

Avanza

Es un centro de diagnóstico y aprendizaje donde los profesionales trabajan con temas de estimulación temprana, psicopedagogía, psicología, integración escolar, talleres, trastornos auditivos, problemas de conducta, fisioterapia y además trastornos del lenguaje.

De acuerdo a María Isabel Zamorano, educadora diferencial, encargada de esta área, el centro atiende a niños con diferentes problemas en torno al lenguaje, como ser la dislalia (que es cuando los niños no pronuncian bien las palabras), el problema madurativo, así como los niños que tienen síndrome de down.

María Isabel Zamorano considera que esta terapia es importante ya que el niño tiene la posibilidad de hablar perfectamente, con el apoyo de una buena terapia.

Además que representa un gran paso en su vida, puesto que se desarrolla en la sociedad de manera natural; de acuerdo a la profesional el lenguaje de señas es una alternativa pero no llegan a estar incluidos en la sociedad.

El centro cuenta con un ambiente de audiometría para realizar un adecuado diagnóstico del niño; algunas de sus aulas están aisladas de los sonidos; de esta manera los infantes pueden trabajar óptimamente.

Una de las mayores ventajas de este centro es que trabaja con las bases de la terapia auditivo verbal, que consiste en enseñar a un niño sordo el lenguaje, esto siempre y cuando el niño haya tenido la posibilidad de realizarse un buen implante coclear o tenga buenos audífonos.

“Estos niños pueden llegar a hablar tres idiomas, interpretan instrumentos musicales y mucho más; sólo que cuando se apaga el audífono ellos son sordos”, asegura Isabel Zamorano.

El trabajo o terapia que los profesionales siguen tienen los mismos procesos evolutivos del lenguaje natural; es decir, que se enseña al niño a escuchar y luego asociar el sonido con la imagen, de manera natural. Mientras más antes se realice la terapia es mejor.

Es así como algunos padres son orientados a enfrentar los desafios que se les vienen, por ejemplo: tener una rutina de estudio breve y precisa, o si tiene discapacidad intelectual las metodologías de trabajo deben ir apoyadas de elementos significativos, o si el menor tiene problemas de audición hay que ayudar con una buena técnica de lenguaje alternativo.

Efectos del padre ausente

El rol fundamental del padre en la vida de los hijos radica en ser su guía, si el hijo es varón será su referente en identificación y modelo a seguir, la hija tendrá a su padre como referente para buscar su futura pareja. La psicóloga clínica, Martha Heredia Asebey, explicó que el padre es la persona que tendrá la función de hacer un acompañamiento inteligente, con amor, conocimientos, apoyo, durante el proceso de desarrollo de los hijos. Será parte importante en la formación de la autoestima y podrá mostrarle la importancia del desarrollo de valores que harán un hombre o mujer de bien.

Cómo afecta su ausencia. Al niño siempre le va a afectar, la ausencia del padre, en muchas circunstancias es un vacío difícil de llenar. Puede darse una eterna nostalgia por una relación que no tuvo, esto puede repercutir en una dificultad o incapacidad para establecer relaciones saludables. El sufrimiento de un niño (a), con padre ausente repercute en sus sentimientos en el período escolar, cuando siente que no cuenta con un papá en las festividades escolares, no puede compartir con él sus éxitos, ni apoyarse en su hombro cuando fracasa. Puede tener dificultad en su interacción social, y en muchos casos su rendimiento escolar es deficiente. "Particularmente, observo en muchos casos mayor resentimiento, rabia, impotencia y dolor en los hijos que saben que su padre está vivo y que no les brinda ningún tipo de apoyo. En algunos casos, se observan niños y adolescentes con autoestima baja y depresión indicando "yo no valgo nada, por eso mi padre me abandonó", explicó la psicóloga. Los hijos de padres fallecidos no muestran las mismas características, sino un afán de superación, como compensación por la pérdida, aunque muestran una culpabilidad que realmente no la tienen.

Cómo ayudar. El primer paso, indica Heredia, es trabajar con la madre, para que sea una persona capaz de mantenerse económicamente y sea emocionalmente fuerte; porque desarrollará ambos roles de padre y madre, sin perder la femineidad. Segundo, se debe buscar en el entorno del niño un modelo masculino a seguir. Puede ser un abuelo, un tío, que pueda llenar de la mejor forma posible ese vacío. En algunas situaciones la mamá vuelve a tener pareja, es ideal que observe con calma el tipo de persona que está ingresando a su vida y por ende a su familia. Tercero, es importante evitar hablar con el niño (a), o adolescente, con rencor, odio, rabia o mal del padre biológico, porque solo logrará envenenar más al hijo, tampoco se debe endiosar o idealizar al padre que "se fue", de acuerdo a la edad y preguntas del hijo, se puede dar una explicación coherente de los hechos que hicieron que este niño, se criara sin su padre.

No deja el chupete, ¿Qué hago?

En general los pediatras opinan que si a los cinco años el niño no ha dejado el chupete, se le debe ayudar a abandonar la costumbre. La opción de hacerlo desaparecer de forma repentina no da buenos resultados. Te damos algunos consejos más efectivos: Proponle guardar el chupete en una cajita y dáselo solo a la hora de acostarse. Sugiérele que se lo regale a su osito o a algún peluche muy querido. Concédele una gratificación de mayor a cambio del chupete, como por ejemplo dejarle responder al teléfono. Cuando demuestre que sabe prescindir de él, realiza un pequeño ritual para confirmar el abandono: tirarlo en un estanque o regalárselo a alguien. /